Gary Chapman: Egymásra hangolva idézetek

A bajok elkerülhetetlenek, de a boldogtalanság nem szükségszerű. Hozzáállás kérdése, hogyan tekintünk életünk történéseire, azaz mit állítunk figyelmünk középpontjába. [Részletek]

A bántó szavak és cselekedetek érzelmi gátakat emelnek a házastársak közé, amelyek nem tűnnek el az idő múlásával. Csak bocsánatkéréssel és megbocsátással lehet lebontani őket. [Részletek]

A bocsánatkérés forrása a fájdalom. [Részletek]

A fájdalom és a harag egészséges érzelmek. Arról árulkodnak, hogy emberek vagyunk, és fontos számunkra a kapcsolatunk, ugyanakkor értékes személynek is tartjuk magunkat, akivel... [Részletek]

A félreértés tisztázása lehetővé teszi, hogy a kapcsolat zavartalanul folytatódjon tovább. [Részletek]

A feltétel nélküli szeretet a legpozitívabb cél, amit kitűzhetünk magunk elé. [Részletek]

A férfiak nemi vágyának fiziológiai alapja van. Ezzel szemben a nők szexuális késztetésében érzelmeik játsszák a legfontosabb szerepet, nem pedig fiziológiai felépítésük. Ha egy nő... [Részletek]

A haragtól való szabadulás leghatékonyabb módja a beismerés; a legrosszabb pedig az elfojtás. [Részletek]

A harmonikus családi kapcsolatok egyik legfontosabb feltétele a tisztelet. [Részletek]

A hatalmat és a pénzt egyesek elpazarolják, mások pedig visszaélnek vele. Az igazán sikeres emberek azok, akik képesek a mások ügyét támogatni. [Részletek]

A házaspárok gyakran úgy próbálnak biztonságérzetre vagy önbecsülésre szert tenni, hogy nyomást gyakorolnak egymásra, vagy manipulálják egymást érzelmi szükségleteik betöltésére.... [Részletek]

A házasság célja, hogy egységet alkossunk. "Jóban, rosszban" együtt kívánjuk leélni az életünket. Ez azt is jelenti, hogy megosztjuk a jövedelmünket, és együtt határozzuk meg, hogyan... [Részletek]

A házasság frissességének, életerejének megőrzése az egyik legfontosabb dolog, amit a szülők gyerekeik egészsége érdekében tehetnek. [Részletek]

A házasság néha a tökéletes öröm mámorát jelenti, máskor inkább gyógyíthatatlan betegségnek tűnik. Egy-egy hosszabb ideje tartó házasság bejárja a két pólus közti teljes... [Részletek]

A házasság nem légüres térben működik: mindenkit befolyásol, akivel a pár közeli kapcsolatban áll. [Részletek]

A házasságkötés az egyik legnagyobb horderejű döntés, amelyet életünk során hozunk. Sokan mégis úgy vetik bele magukat a házasságba, hogy szinte egyáltalán nem tájékozódnak azzal... [Részletek]

A házasságnak az a rendeltetése, hogy a szeretet, a szolgálat és az öröm helye legyen. [Részletek]

A házastárs nem olyan, mint egy félresikerült befektetés, hanem élő személy, akinek érzelmei és vágyai vannak! Életünk bizonyos szakaszában szorosan kötődtünk hozzá, és őszinte... [Részletek]

A házastársi beszélgetések általános gyengesége, hogy hajlamosak vagyunk túl korán hangot adni gondolatainknak és érzéseinknek. Ennek következménye a legtöbb esetben a nézeteltérés... [Részletek]

A helyes döntés kétségtelenül nem a legkönnyebb, de minden esetben a legjobb megoldás. [Részletek]

A jól működő kapcsolatok mindig magukban hordozzák a bocsánatkérés, megbocsájtás és kibékülés lehetőségét. [Részletek]

A jól végzett munka legnagyobb ellensége a lustaság, illetve a közömbösség. Ha csak ülünk naphosszat a tévé előtt, várva, hogy végre történjen valami, hiábavalóan telik el az... [Részletek]

A kapcsolatokban a cselekedetek sokkal fontosabbak, mint az érzelmek, éppen ezért nem az érzelmeknek kell irányítaniuk a cselekedeteket. [Részletek]

A kéretlen ajándék inkább teher. [Részletek]

A keserűség nem más, mint az elfojtott harag, amelyet hosszú időn keresztül magunkba zártunk, mígnem egész érzésvilágunkat és szemléletmódunkat meghatározza. Miközben vég nélkül... [Részletek]

A ki nem mondott szabályok egyszerűen inkorrektek. [Részletek]

A kimondott szavakat nem lehet visszavonni, a tetteket nem lehet meg nem történtté tenni. Bocsánatot kérhetünk a hibákért, de nem törölhetjük el az elkövetett bűn következményeit. [Részletek]

A különélés olyan, mint amikor az ember útelágazáshoz ér. Választania kell, melyik utat követi az előtte álló időszakban. [Részletek]

A különélés olykor a békesség érzetét kelti a házastársakban. Ám tévesen értelmezi ezt a békességet az, aki ebből a szakítás, illetve a válás helyes voltára következtet. [Részletek]

A legnagyobb ajándék, amit a szülők adhatnak házasságban élő gyerekeiknek, a szabadság. [Részletek]

A legtöbb ember vagy leértékeli, vagy túlértékeli magát. Haszontalan csődtömegnek érezzük magunkat, vagy éppen ellenkezőleg, Isten kegyes ajándékának az emberiség számára. Mindkét... [Részletek]

A mások általi kihasználás vagy manipulálás megengedése nem azonos a szeretettel. Inkább elárulása annak a személynek, akinek ezt megengedjük. [Részletek]

A megbánás azt jelenti, hogy irányt változtatunk, és a jövőben másként éljük az életünket. [Részletek]

A megbocsátás (...) nem állítja helyre automatikusan a kapcsolatot, de megnyitja előtte a lehetőséget. [Részletek]

A megbocsátás nem érzés, hanem döntés kérdése. [Részletek]

A "minőségi idő" azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szentelünk valakinek. Ha egymás mellett ülünk a kanapén, és tévét nézünk, a műsor áll figyelmünk középpontjában, nem pedig a... [Részletek]

A múlt sérelmeinek összegyűjtésére kellő időt és energiát kell szentelnünk. Arra is fel kell készülnünk, hogy fájdalmas emlékek törnek fel. Mindaddig azonban nem foglalkozhatunk... [Részletek]

A múlton már nem tudunk változtatni. A jövő még homályos előttünk. De a jelen, a mai nap bölcs kihasználása ránk van bízva. [Részletek]

A negatív, elítélő szavak életre szólóan mély sebeket ejthetnek rajtunk. [Részletek]

A pesszimista és optimista emberek gyakran vonzzák egymást. Az optimista szerint a pohár félig tele van, a pesszimista szerint viszont félig üres. Az optimista a lehetőségeket, a pesszimista... [Részletek]

A részleteket és az érzéseket tisztázni kell. Nem feltételezhetjük, hogy bárki is képes olvasni a gondolatainkban. [Részletek]

A rokoni kötelékek bibliai eszménye a szabadság és a harmónia. Ahhoz, hogy ezt az optimális állapotot elérhessük, a házasságban egyszerre kell megvalósítanunk a szülőktől való... [Részletek]

A segítségkérés a lelki érettség jele. Nem arra vagyunk teremtve, hogy elszigetelten éljük az életünket. Céljainkat akkor tudjuk megvalósítani, ha közösségben élünk. [Részletek]

A sikeres házasság egyik titka az, hogy a házastársak egyben barátok is, nemcsak szeretők vagy szobatársak. [Részletek]

A sírás és a zokogás teljesen egészséges és normális reakció a fájdalom és a harag érzésére. Testünk azonban csak egy bizonyos ideig tudja elviselni a heves fájdalmakat, nem... [Részletek]

A szabadság korlátok között való megélése nem jelent rabságot. [Részletek]

A szabadság soha nem korlátlan vagy abszolút; aki teljesen szabad, az szeretet nélkül él. Ha valakit csak a saját kívánságai irányítanak, és másokkal nem törődik, hamarosan saját... [Részletek]

A szerelem állapota nélkülözi az önmagunk, illetve a szeretett személy fejlődésére irányuló törekvést. Inkább azt az érzést kelti bennünk, hogy célba érkeztünk. [Részletek]

A szerelem élménye átmenetileg kielégíti az ember szeretetvágyát. Érezzük, hogy valaki törődik velünk és megbecsül minket. Érzelmeinknek szárnyakat ad az a bizonyosság, hogy egy... [Részletek]

A szerelem élménye euforikus boldogsággal jár együtt. Szoros érzelmi kötődés fűzi össze a szerelmeseket. Ő az utolsó gondolatunk elalvás előtt, s mihelyt fölébredünk, elsőként ő... [Részletek]

A szeretet a jóért való küzdelem leghatalmasabb fegyvere. [Részletek]

A szeretet a keresztények ismertetőjegye. [Részletek]

A szeretet a másik ember javán munkálkodik, akkor is, ha ez nagyon nehéz. [Részletek]

A szeretet a másik ember javát keresi, míg a megfékezhetetlen harag a másik romlására tör. [Részletek]

A szeretet a világ legerősebb fegyvere a jó érdekében. Még a leghidegebb tél jegét is képes felolvasztani és tavaszi virágba borítani a házasságot. [Részletek]

A szeretet arra késztet, hogy vállaljuk az igazság kimondásának kockázatát, amikor szükség van rá. [Részletek]

A szeretet hét vonása: kedvesség, türelem, megbocsátás, udvariasság, alázat, nagylelkűség, őszinteség. [Részletek]

A szeretet kifejezésének egyik módja, ha hálásan fogadjuk, amit másoktól kapunk. [Részletek]

A szeretet minden megnyilvánulása kis dolgokkal kezdődik. [Részletek]

A szeretet nem attól függ, hogy társunk hajlandó-e megváltozni. [Részletek]

A szeretet nem azt jelenti, hogy magunknak kedvezünk, hanem azt, hogy mások kedvéért teszünk valamit. A legtöbben nap mint nap sok mindent megteszünk, ami nem jön "természetesen" számunkra.... [Részletek]

A szeretet nem egy érzés! A szeretet beállítódás, gondolkodásmód, magatartásforma. [Részletek]

A szeretet olyan, mint a táplálék: nem lehet elraktározni - naponta többször magunkhoz kell vennünk. [Részletek]

A szeretet tiszta öröme a viszonzástól függetlenül adott szeretetből fakad. [Részletek]

A szeretet választás dolga. Hogyan is tudnánk egymás szeretet-nyelvén beszélni, ha a szívünk tele van a múltbeli bántások miatt érzett sérelemmel, haraggal, és nehezteléssel? A válasz... [Részletek]

A szeretet valójában az a döntés, hogy a másik fél javát keressük. [Részletek]

A szeretet velünk kezdődik, és nem elsősorban azzal, amit mondunk vagy érzünk, hanem a tetteinkkel. A szeretet cselekvést jelent. [Részletek]

A szeretetet gondozni szükséges. Az intimitás nem egy statikus állapot. Nem lehet megszerezni, hogy aztán egy életen át kitartson. A kapcsolat bensőségessége időről időre változik,... [Részletek]

A szeretetet nem lehet megkövetelni. A kérések kijelölik a szeretet útját, a követelések azonban gátat vetnek a szeretet szabad áramlásának. [Részletek]

A szeretetvágy mélyen a természetünkben gyökerezik. Az elszigeteltség sorvasztóan hat az emberi lélekre. Ezért tartják sokan a magánzárkát a legkegyetlenebb büntetésnek. Emberlétünk... [Részletek]

A szülők gyakran azt feltételezik, hogy a gyerek magától tudja, mit szabad, és mit nem szabad megtennie. Erről szó nincs! Elvárásainkat egyértelművé kell tennünk a gyerekek számára. [Részletek]

A türelem kér, sohasem követel. A türelem elviseli mások tökéletlenségét. [Részletek]

A türelem nem azt jelenti, hogy "a békesség kedvéért" úgy teszünk, mintha egyetértenénk. A türelem párbeszédre ösztönöz, hogy jobban megértsük a másik fél gondolatait, érzéseit... [Részletek]

A vádaskodás és a követelőzés könnyen éket verhet két ember kapcsolatába. Ha állandóan bírálgatjuk társunkat, talán beadja a derekát, és megteszi, amit akarunk, de ebben nem a... [Részletek]

A vallásos hithez általában erős érzelmek és mélyen gyökerező meggyőződések kötődnek. Az ateisták is kitartóan ragaszkodnak nézeteikhez, amelyek a vallásos hithez hasonlóan... [Részletek]

A valódi szeretet és a házastársi intimitás lényege a másik szükségleteinek betöltésére, valamint az áldozathozatalra való készség. [Részletek]

A valódi szeretet (...) nem érzés. Sokkal inkább egy attitűd, olyan döntés, amelyet nap mint nap meg kell hoznia házastársa jóléte, kapcsolatuk fejlődése, gazdagítása érdekében.... [Részletek]

A világ legboldogabb emberei képesek legönzetlenebbül adni, ellentétben az önző gyűjtögetőkkel. [Részletek]

A viták romboló hatást gyakorolnak a kapcsolatra. Az egyik fél nyer, a másik veszít, a probléma azonban nem oldódik meg. [Részletek]

Ahhoz, hogy érzelmi szükségleteik be legyenek töltve, elengedhetetlenül szükségük van társuk gyengéd és szeretetteljes fizikai érintéseire, mely nem korlátozódik csupán a szexuális... [Részletek]

Akár jó, akár rossz tulajdonságokról legyen szó, sokkal jobban hasonlítunk a szüleinkre, mint gondolnánk. [Részletek]

Aki a kudarcot választja, nyilvánvalóan kudarcélményben lesz része. Aki azonban a sikert választja, még a kisebbrendűségi érzése sem fogja meggátolni abban, hogy elérje a célját. [Részletek]

Aki nem bőkezű azzal, amije van, az becsapja magát, ha azt hiszi, hogy tehetősebben adakozóbb lenne... ha nem adunk a kevésből, a sokból sem fogunk adni. [Részletek]

Aki szeret, az őszinte, de tapintatos. [Részletek]

Aki valóban alázatos, az nem tolja előtérbe önmagát. Őszinte érdeklődést mutat mások iránt, és szívesen meghallgatja a mondanivalójukat. Környezetük ezért is kedveli a... [Részletek]

Alapszabály, hogy csak kérésre adjunk tanácsot. Ha tehát nem kértek bölcs útmutatást, ám mégis erős késztetést érzünk véleményünk megosztására, legalább kérjünk rá... [Részletek]

Amennyiben szeretetet és szabadságot szeretnénk kapni, ezt nekünk is biztosítanunk kell társunk számára. [Részletek]

Amikor a házastársak nyíltan kommunikálnak egymással, sokkal valószínűbb, hogy olyan problémákra is használható megoldásokat alakítanak ki, amelyek különben súlyos gondokat... [Részletek]

Amikor a lovat befogják, szabadsága korlátozódik, ám energiáját hasznos célokra fordíthatja. A kocsi lovak hiányában nem tudja betölteni funkcióját. A gyerekek érkezése előtt a férj... [Részletek]

Amikor az érzéseimről beszéltem neki, kinevetett, és azt mondta, a mi házasságunk éppolyan jó, mint bárki másé. Nem értette, miért vagyok annyira boldogtalan. Azzal próbált... [Részletek]

Amikor beismerjük hibáinkat, nem a kudarcunkat ismerjük el, hanem azt, hogy emberek vagyunk, akikben megvan a lehetőség a kedves és önzetlen, illetve az önző és bántó magatartásra... [Részletek]

Amikor sérelem ér bennünket, sóvárgunk az ölelésre, máskor viszont van, hogy azt szeretnénk, ha hozzánk se érnének. Hangulatunktól, lelkiállapotunktól és sok egyéb tényezőtől... [Részletek]

Amilyen nélkülözhetetlen, olyan tünékeny is a szeretet. [Részletek]

Amire a legtöbb gyereknek szüksége van, az a szeretet. [Részletek]

Amire mindannyian vágyunk - hogy valaki higgyen bennünk. [Részletek]

Amit az egyik személy a szeretet megnyilvánulásaként értelmez, nem feltétlenül értelmezi annak a másik. Ez áll a háttérben olyankor, amikor férj és feleség őszintén kimutatják... [Részletek]

Amit az emberek a szerelem hatása alatt megtesznek egymásért, azt nem feltétlenül teszik meg a szerelmi láz elmúltával, a házasságban. [Részletek]

Az adakozás ott kezdődik, hogy elismerjük: mindent, ami az enyém, ajándékba kaptam. [Részletek]

Az ajándéknak nem muszáj drágának lennie, és nincs szükség hetente újabb ajándékra. Értékét nem az ára adja, hanem a szeretet, amit jelképez. [Részletek]

Az alázat a házasságban azt jelenti, hogy társunkat helyezzük előtérbe, és akár áldozatot is hozunk a sikeréért. [Részletek]

Az átmeneti különélés nem egyenlő a halállal (...). Olyannyira közel áll a halálhoz, hogy ugyanolyan fájdalmat érzünk, mint amikor elveszítünk valakit, akit szerettünk. A halál... [Részletek]

Az egyedüllét nem csupán az egyedül élők osztályrésze. Sok házaspár él egy fedél alatt, érzelmileg azonban teljesen elszigetelődve egymástól. [Részletek]

Az élet viszonylag rövid, és nagyon ostobák vagyunk, ha nem őrizzük meg az egyensúlyt a munka és a család között... ha a siker hajszolása közben az ember elveszíti a feleségét és a... [Részletek]

Az életben a legjobb dolgokért nem kell fizetni - vagy legalábbis nem sokat. Gyönyörködni a naplementében, virágot szedni a mezőn, majd a csokorral meglepni kedvesünket, csodálni az őszi... [Részletek]

Az ember legalapvetőbb érzelmi szükséglete a szeretet és a gyengédség iránti igény, és az a biztos tudat, hogy tartozik valakihez, aki őt fontosnak tartja. [Részletek]

Az emberek akkor is szerethetik egymást, ha nem mindenben egyezik a felfogásuk... ha engedjük másoknak, hogy ne értsenek velünk egyet, azzal emberi szabadságukat tartjuk tiszteletben. [Részletek]

Az emberi viselkedés egyik legfőbb hajtóereje az a vágy, hogy nyomot hagyjunk a világban, és maradandót hozzunk létre. [Részletek]

Az énközpontúság pozitív oldala, hogy kielégítjük saját szükségleteinket - védjük magunkat, gondoskodunk önmagunkról. Amikor azonban alapvető szükségleteink már biztosítottak, meg... [Részletek]

Az érettség jele, ha hagyjuk, hogy tetteink észrevétlenek maradjanak, és nem aggódunk, ha senki sem tapsol meg minket. [Részletek]

Az "értem és elismerem azt, amit mondtál" mondat néha millió dollárnál is többet ér. [Részletek]

Az érzelmek jönnek és mennek. Ha beszélünk róluk, általában hamar elmúlnak, de ha magunkban tartjuk őket, akkor sokáig bennünk maradnak. [Részletek]

Az érzelmek önmagukban se nem jók, se nem rosszak, morális értelemben semlegesek. Tetteink által nyernek jó vagy rossz, erényes vagy bűnös minősítést. [Részletek]

Az érzelmek rendkívül esendőek, ráadásul pillanatonként változhatnak. Nem nyújtanak elég erős alapot ahhoz, hogy rájuk építsük az életünket. [Részletek]

Az esetek többségében a szeretet iránti vágy irányítja tetteinket és szavainkat - legyenek azok helyesek vagy helytelenek, megfelelőek vagy elhibázottak. [Részletek]

Az igaz szeretet nem követel semmit, a másik fél javát keresi. A szeretetteljes elfogadás pedig a konfliktusok kezelésének feltétele. A követelés és a kényszer a kapcsolatok romlásával... [Részletek]

Az igazi megbocsájtás lebontja a gátakat, melyeket a sérelem épített, és idővel megnyitja a bizalom felépülésének útját. [Részletek]

Az igazi szeretet valódi lényünket hozza elő, azt az embert, akivé válni szeretnénk. [Részletek]

Az indokolatlan harag éppolyan kellemetlen és erős lehet, mint amikor jogosan haragszunk. [Részletek]

Az ingerültség önmagában még nem bűn, felelős vagyok azonban azért, hogy miként reagálok a dühömre. [Részletek]

Az önző életmód olyan függőség, amelyből van szabadulás. [Részletek]

Az őszinte bocsánatkérés a lelkiismeretet is megtisztítja. [Részletek]

Az őszinte megvallás, megbánás és megbocsátás elmélyíti a kapcsolatot. A házassági kötelék helyreállítását éppen a megbocsátás teszi lehetővé. [Részletek]

Azok a cselekedetek fejezik ki legjobban a szeretetünket, melyek nem magától értetődőek számunkra.” [Részletek]

Azok tudnak jól tárgyalni, akik megtanulják tisztelni mások elgondolásait, még az olyan esetekben is, amikor nem értenek egyet. [Részletek]

Azoknak a pároknak, akik szeretnének egymás közelségében maradni, meg kell tanulniuk elfogadni társuk eltérő gondolkodását, érzéseit, reakcióit. [Részletek]

Bármilyen sok fájdalmat okozhat is egy jegyesség felbontása, közel sem olyan fájdalmas, mint néhány évvel később egy válás. [Részletek]

Bírálataink többnyire szoros kapcsolatban állnak saját érzelmi szükségleteinkkel. Mikor elégedetlenségünknek adunk hangot, valójában szeretetéhségünket fejezzük ki, ha nem is a... [Részletek]

Biztos, hogy az egész életünket nem tudjuk egy nap alatt helyrehozni. Valami aprócska változtatást azonban ma is tehetünk. [Részletek]

Bocsánatkérés nélkül a harag uralkodik el, és arra késztet, hogy érvényt szerezzünk az igazságnak. [Részletek]

Csak akkor kell tanácsot adnunk, ha társunk ezt kéri tőlünk, de akkor sem lekezelően. A legtöbb embernek fogalma sincs, mit jelent mások meghallgatása. Sokkal eredményesebbek vagyunk a... [Részletek]

Csak akkor tudunk kitartóan szeretni, ha úgy döntünk, hogy jobban szeretjük az embereket, mint megérdemlik. [Részletek]

Csak annak a párnak lesz boldog a házassága, amelyik képes megtalálni az egyensúlyt szeretet és szabadság között. Ha mindkét igényünknek meg akarunk felelni, időnként kompromisszumot... [Részletek]

Egy igaz barát azt mondja, amit hallanunk kell, akkor is, ha az nem kellemes. [Részletek]

Életünk egyik legfontosabb döntésévé válhat, ha annak ellenére el tudunk köteleződni a szeretet mellett, hogy a szívünkben fájdalmat érzünk. [Részletek]

Életünk hátralevő része egész földi pályafutásunk legragyogóbb szakasza lehet. Ne játsszuk el ezt az esélyünket azzal, hogy átadjuk magunkat az önsajnálatnak és a depressziónak,... [Részletek]

Elviselhetetlen érzelmi gyötrelmet és a meghitt kapcsolat kiürülését okozza az a felismerés, hogy társunk szexuális kapcsolatot folytat valakivel. A házassági tanácsadók iratszekrényei... [Részletek]

Emlékeztessük magunkat arra, hogy mindannyian folyamatosan változunk. Az élet lassú utazás, melynek során olyan emberré válunk, amilyenné tesszük magunkat. [Részletek]

Eredeti rendeltetése szerint a harag csupán vendég, nem pedig lakótárs. [Részletek]

Érzelmeink hatással vannak ránk, de nem szükségszerű, hogy az orrunknál fogva vezessenek minket. [Részletek]

Férj és feleség arra teremtetett, hogy kiegészítsék egymást. Amikor a férfi gyenge, a nő erős; amikor a nő megbotlik, férje felemeli. Amikor két szív és két lélek elköteleződik az... [Részletek]

Fontos, hogy az idősebbek meséljenek életük eseményeiről. Sokat tanulhatunk tőlük. [Részletek]

Gondoljunk azokra a szeretetből fakadó cselekedetekre, melyekre a társunk vágyik, nekünk azonban nehezünkre esik, hogy megtegyük. Szánjuk rá magunkat a másik kedvéért ezek elvégzésére,... [Részletek]

Gondolkodásmódunk befolyásolja a tetteinket, a viselkedésünket és a szavainkat. Ha pesszimista, kishitű és negatív a beállítottságunk, akkor ezt negatív szavakkal és viselkedéssel... [Részletek]

Gyakran elsiklunk a tény felett, hogy intellektuális, társas vagy lelki szempontból fényévnyi távolság választ el minket egymástól. Ellentétesek a céljaink és az értékrendünk, de... [Részletek]

Gyakran rossz szájízzel gondolunk a kompromisszumokra, mert úgy véljük, hogy nem helyes engednünk az értékrendünkből és a meggyőződésünkből. Pedig a házasságban nem csupán... [Részletek]

Ha a harmonikus házasság és a szülői szerep egyaránt Isten tervének része, akkor bizonyára van rá mód, hogy mindkettő sikeresen megvalósítható legyen. [Részletek]

Ha a szeretet választás kérdése, akkor szerethetjük a házastársunkat annak ellenére, amit tett vagy éppen elmulasztott megtenni. Szerethetjük őt saját érzéseink ellenére is.... [Részletek]

Ha arra összpontosítunk, hogy milyen szörnyű a helyzetünk, egyre rosszabbul fogjuk érezni magunkat. Irányítsuk figyelmünket a pozitívumokra, és egyre több pozitív dolgot fogunk... [Részletek]

Ha azt szeretnénk, hogy kapcsolatunk meghitté váljon, meg kell ismernünk egymás vágyait és céljait. [Részletek]

Ha beszélünk a veszteségről, segítünk abban, hogy a gyász folyamata végbemenjen. Ezzel a megelőző gyógymóddal elháríthatjuk a depresszió súlyosbodását. [Részletek]

Ha csak azt tesszük, ami nem esik nehezünkre, soha nem leszünk sikeresek. Abból tudhatjuk, hogy jó úton vagyunk a sikeres élet felé, ha az út, amelyen járunk meredeken felfelé halad. [Részletek]

Ha egy beszélgetés során még az előtt vágunk közbe, hogy a helyzetről teljes képet kapnánk, máris érvek és ellenérvek sorozatába keveredünk - és hibát követünk el. Amikor túl... [Részletek]

Ha házastársi kapcsolatunkból hiányzik a szeretet, a különbözőségeink felnagyítódnak. Nem a boldogság forrását, hanem éppen ennek akadályát látjuk egymásban, s a nyugodt... [Részletek]

Ha igazán fontos számunkra valaki, akkor néha kedvesen, de határozottan szembe kell szállnunk vele. [Részletek]

Ha igazán szeretünk, akkor is hűségesek maradunk, amikor nehéz szeretni. [Részletek]

Ha jobban akarunk szeretni valakit, kérdezzük meg tőle: mit tehetek érted? [Részletek]

Ha látjuk magunkban a büszkeséget, akkor nem válunk a rabjává. [Részletek]

Ha leszámolunk a tévhitekkel, és életünket a realitásra alapozzuk, sokkal pozitívabb szemlélettel fordulhatunk az élet kihívásai felé. [Részletek]

Ha meglévőknek állítunk be olyan érzéseket, amelyeket nem érzünk, az képmutatás... De pusztán elhatározás dolga, hogy szeretetből megtegyünk valamit, ami a másik javát vagy örömét... [Részletek]

Ha megtanuljuk elfogadni egymás nézeteit, és közösen keresünk megoldást a problémákra, akkor nem ellenfélként, hanem szövetségesként tekintünk egymásra, és képesek leszünk kezelni... [Részletek]

Ha nap mint nap felidézzük és újra átéljük a múltat, önmagunkat tesszük tönkre, és biztos úton haladunk az érzelmi összeroppanás felé. [Részletek]

Ha nehéz is, de lehetséges szeretettel bánni egy szeretetlen házastárssal. Mikor bántóan és durván viselkednek velünk szemben, nincsenek pozitív érzéseink, csupán fájdalom van... [Részletek]

Ha nem toleráljuk eltérőségeinket, akkor életünk jelentős részében küzdeni fogunk egymással. [Részletek]

Hajlamosak vagyunk egymás esküdt ellenségeként viselkedni. [Részletek]

Hibáink beismerése nem jelenti azt, hogy kudarcot vallottunk. Vállaljuk a felelősséget saját helytelen cselekedeteinkért! A felelősségvállalás nem a kudarc, hanem a lelki érettség jele. [Részletek]

Hibáinkat nem tudjuk meg nem történtté tenni - de beismerhetjük őket, és bocsánatot kérhetünk miattuk. [Részletek]

Hosszú távú jó kapcsolat nem létezhet bocsánatkérés és megbocsátás nélkül. [Részletek]

Idővel az érzelmi szárnyalás alábbhagy, és visszatérünk a valóság talajára. Párunk megtanulta és rendszeresen használja a szeretet-nyelvünket, akkor érzelmi igényeink továbbra is be... [Részletek]

Igazi szeretetre csak az képes, aki hajlandó áldozatot hozni. [Részletek]

Igazságtalanságnak tűnik, hogy amennyiben az egyik fél megtagadja a visszatérést, a másiknak nem marad más választása, mint ezt a döntést elfogadni. Az emberi kapcsolatok természete... [Részletek]

Isten mindig pontosan azt adja, amit kérünk tőle? A válasz egyértelmű nem. Túlságosan szeret bennünket ahhoz, hogy jóllétünket veszélyeztető kéréseinknek eleget tegyen. [Részletek]

Jó konfliktuskezelés...: ez jelenti a menny és pokol közti különbséget. [Részletek]

Jóllehet a beszélgetéshez két ember kell, a hallgatás megtöréséhez és a kezdeményezéshez egy is elég. [Részletek]

Kérni és adni - a jó kapcsolatok természetes körforgásának része. [Részletek]

Két ember néz ki a börtön ablakából - az egyik a sáros földet látja, a másik a csillagokat. Két ember él nehéz házasságban - az egyik átkozódik, a másik imádkozik. A különbség... [Részletek]

Kétféle harag létezik: jogos és indokolatlan. [Részletek]

Konfliktushelyzetben ne a győzelemre törekedjünk, hanem a megoldásra. [Részletek]

Kritikus pillanatokban szinte ösztönös mozdulattal átöleljük egymást. A fizikai érintés ilyenkor minden szónál jobban kifejezi a szeretetet. Válságos helyzetekben semmire sincs olyan... [Részletek]

Lehet, hogy a környezetünket nem irányíthatjuk, de mi határozzuk meg, hogyan gondolkodunk róla. [Részletek]

Létezik egy megfoghatatlan ajándék, amely többet ér, mint bármi, amit a kezünbe foghatunk. Ezt nevezem önmagunk odaajándékozásának, vagy jelenlétünk ajándékának. [Részletek]

Mások segítségének elfogadása az egyik legjobb és egyben legnehezebb módja a szeretetkapcsolatok kialakításának. [Részletek]

Még egy küzdelmes házasság éjszakájában is pislákol némi fény. Figyeljünk erre a fényre, és végül be fogja tölteni az egész szobát. [Részletek]

Megfogadtam, hogy a saját otthonomban sohasem fogok porszívózni. Olyan feleséget választok, aki szívesen elvégzi ezt a munkát. Mégis rendszeresen én porszívózom a házunkat ma is. S ennek... [Részletek]

Miért van az, hogy ahogy gyermekünk idősebb lesz, egyre ritkábban dicsérjük, és sokkal többet szidjuk? (...) Minél nagyobb a gyermek, annál többet szidjuk a kudarcai miatt, ahelyett, hogy... [Részletek]

Mikor úgy érezzük, hogy igazságtalan kritika ért minket, ne vágjunk vissza. Hagyjunk magunknak időt arra, hogy végiggondoljuk, milyen igazság rejlik a kritika mögött, és legyünk... [Részletek]

Milyen kielégítő és örömteli lehet egy olyan kapcsolat, amelyben mindkét fél tiszteletben tartja a másikat, elfogadják egymás különbözőségét, őszintén törődnek egymás... [Részletek]

Mindannyian hajlunk arra a feltételezésre, hogy a mi gondolataink a leghelytállóbbak. Arról azonban gyakorta megfeledkezünk, hogy házastársunk is éppen így vélekedik a saját... [Részletek]

Minden bosszúszomjas cselekedet kudarcra van ítélve. A bosszúállás csak azt eredményezi, hogy a másik fél kevésbé érzi magát bűnösnek, és feltámad benne a vágy, hogy válaszoljon a... [Részletek]

Minden egészséges házasság alapja a mély, bensőséges közösség, szeretet, elismerés és tisztelet. [Részletek]

Minden egyes nap esély arra, hogy életünket jobb irányba fordítsuk. [Részletek]

Minden házasságban vannak nehéz időszakok. A szülők halála, baleset, betegség, csalódások - az élet velejárói. A legtöbb, amit válságos helyzetben a társunkért tehetünk, hogy... [Részletek]

Minden problémás kapcsolaton lehet segíteni, ha a felek - vagy legalább az egyikük - hajlandóak olyan pozitív lépéseket tenni, amelyek megváltoztatják a házasság érzelmi klímáját. A... [Részletek]

Mindenkiben megvan a lehetőség, hogy pozitív hatást gyakoroljon a világra. Az azonban, hogy ez ténylegesen mennyire sikerül, attól függ, hogyan gazdálkodunk a lehetőségeinkkel. [Részletek]

Mindennel, amit teszünk (vagy amit elmulasztunk), amit mondunk (vagy amit elfelejtünk), hatást gyakorolunk egymásra, és a kapcsolatot vagy a javulás, vagy a romlás irányába alakítjuk. [Részletek]

Mindig az legyen a cél, hogy olyan egyezségre jussunk, amelyet mindkét fél győzelemként él meg! [Részletek]

Minél kevésbé vagyunk szavahihetők, annál inkább feltételezzük ezt másokról is. [Részletek]

Minél mélyebb két ember kapcsolata, annál jobban vágynak a megbocsájtásra. [Részletek]

Miután leereszkedünk a szerelem érzelmi magaslatairól, szeretetvágyunk elemi erővel tör felszínre, mert ez a legmélyebb és soha el nem múló érzelmi szükségletünk. [Részletek]

Mivel a házasság egészen különleges emberi kapcsolat, és a házaspárt mély érzelmek kötik össze (legalábbis addig, amíg megosztották egymással az életüket), ezért nem lehet... [Részletek]

Mivel a szeretet inkább cselekedet, mint érzelem, akkor is szerethetjük a házastársunkat, ha nem táplálunk gyengéd érzelmeket iránta. Sőt, negatív érzelmeink ellenére is dönthetünk... [Részletek]

Nagyfokú éretlenségre vallana, ha csupán azért kötnénk egymással házasságot, mert szerelmesek vagyunk, és figyelmen kívül hagynánk a köztünk lévő spirituális különbségek... [Részletek]

Nagyobb boldogság helyesen cselekedni, mint csupán az érzéseinket követni. [Részletek]

Naponta legalább egyszer nevessünk. Van a nevetésben valami, ami könnyebbé teszi az életet. [Részletek]

Ne az ítélkezés, hanem a megértés szándékával hallgassuk partnerünket! [Részletek]

Ne felejtsd el, hogy senki sem jobb nálad. S ne felejtsd azt sem, hogy senki sem rosszabb. [Részletek]

Ne vádoljuk magunkat a harag érzéséért. Ez egyetemes emberi tulajdonság, amely abból a képességből fakad, hogy mélyen meg tud érinteni bármi, ami fontossággal bír számunkra. Ám... [Részletek]

Nem állítom, hogy a házasság helyreállításához vezető út könnyű, de azt igen, hogy helyénvaló, és megéri az erőfeszítést. [Részletek]

Nem feltétlenül a legsürgősebb dolgok a legfontosabbak. [Részletek]

Nem hagyatkozhatunk csupán az érzéseinkre, amikor az élet egésze forog kockán. Aki csak az érzéseit követi, a biztos magány és kifosztottság felé tart. [Részletek]

Nem kell a tökéletesség látszatát keltenünk ahhoz, hogy fontosnak tűnjünk mások szemében. Az emberek semmivel sem fogják kevesebbre becsülni azt, aki beismeri saját gyengeségeit.... [Részletek]

Nem kényszeríthetünk senkit arra, hogy a barátunk legyen. A barátság két ember közötti hallgatólagos egyezség. Ha az egyik fél úgy dönt, hogy felrúgja ezt az egyezséget, a másik... [Részletek]

Nem könnyű a haragos érzésektől megszabadulni, még akkor sem, ha belátjuk, hogy alaptalanul haragszunk. [Részletek]

Nem megoldás a személyiségünkben rejlő különbségek megszüntetése, nagy segítségünkre lehet viszont, ha erősségekként kezeljük őket. [Részletek]

Nem szükséges egyetértenünk mindenben, de módot kell találnunk arra, hogy úgy kezeljük a különbségeinket, hogy azok ne álljanak közénk. [Részletek]

Nem tudunk megváltoztatni másokat, de hatással lehetünk rájuk. Soha nem szabad elválasztani ennek a kijelentésnek az első felét a másodiktól. [Részletek]

Nincs két egyforma ember a világon. Sokan vannak, akik egy adott területen jobb képességekkel rendelkeznek, mint mi. Viszont kivétel nélkül mindenkire igaz, hogy amíg bizonyos területeken... [Részletek]

Nincs olyan válás, ami után a felek "boldogan élnek, míg meg nem halnak". Döntésük következményeit egész életükben viselniük kell. Nem állítom, hogy nincs élet a válás után.... [Részletek]

Régóta ismeretes, hogy a gyermekkor korai szakaszában minden kisgyermekben sajátos érzelmi minták rögzülnek. Egyes gyermekeknél például alacsony önbecsülésre valló viselkedési formák... [Részletek]

Rohanó világunkban az idő a legfontosabb dolog, amit adhatunk valakinek. [Részletek]

Saját értékünk felismerése egy lépéssel közelebb visz ahhoz, hogy szeretetet adjunk másoknak. [Részletek]

Saját történetünket nem áll módunkban megváltoztatni, csupán elfogadni tudjuk. [Részletek]

Sejtelmem sem volt róla, hogy mit érez. Azt hittem, azért nem kezdeményezi a csókolózást és az ölelkezést, mert mióta házasok vagyunk, mindez már nem olyan fontos számára. Tudtam, hogy... [Részletek]

Siker az, amikor a világnak az a szeglete, amelyet magunkénak mondhatunk, jobbá lesz általunk. [Részletek]

Sok munkamániás a házastársa elől bujkál. Állandó elfoglaltságával igyekszik elkerülni, hogy szembe kelljen néznie az érzéseivel, vagy házastársa érzelmeivel. [Részletek]

Sok munkamániás szenved a szeretet hiányától. Nem azt az üzenetet kapták a szüleiktől, hogy "szeretlek", hanem azt, hogy "szeretlek, ha...". [Részletek]

Sokakat akadályoz a kezdeményezésben, hogy a szeretetet érzelemnek tartják... A szeretet valójában cselekvő törődésben megnyilvánuló magatartás. Hatással van ugyan az érzelmekre, de... [Részletek]

Sokan úgy nőnek fel, hogy sohasem vizsgálták meg saját hitrendszerüket. Buddhistának, hindunak, vagy éppen kereszténynek vallják magukat, pusztán azért, mert buddhista, hindu, vagy... [Részletek]

Sokan úgy vélik, hogy az életre szóló boldogtalanságtól csak a válás mentheti meg őket. Túlélési technikaként folyamodnak a váláshoz, és a legtöbben abban bíznak, hogy az életük... [Részletek]

Sokkal elfogadóbb légkör alakulhat ki köztünk, ha házastársunk mondanivalóját információközlésnek fogjuk fel, nem pedig véleménynek, amit helyre kell igazítanunk. [Részletek]

Sose beszéljünk egymás nevében. [Részletek]

Sosem járunk jobban, ha vétkezünk. A bűnvallás és a bűnbocsánat nem törli el a rossz cselekedetek negatív következményeit. [Részletek]

Szeretetből képesek vagyunk hegyeket megmászni, tengereket átszelni, homoksivatagokon átkelni és kimondhatatlan megpróbáltatásokat elviselni. [Részletek]

Szinte sohasem fordul elő, hogy két ember egyazon napon lesz szerelmes, ahogy az sem, hogy ugyanazon a napon ábrándulnak ki egymásból. [Részletek]

Szokjunk rá, hogy megdicsérjük munkatársainkat a hátuk mögött. [Részletek]

Társadalmunkat méltán nevezik eldobható társadalomnak. Élelmiszereinket tetszetős csomagolásban vásároljuk meg, amit aztán azonnal a szemétbe dobunk. Az autókat és a háztartási... [Részletek]

Tartós boldogságot adó sikerre akkor lelhetünk, ha arra törekszünk, hogy gazdagítsuk mások életét. [Részletek]

Tévedés azt feltételeznünk, hogy a különélés minden esetben váláshoz vezet. A különélésből éppolyan eséllyel következhet be a házasság helyreállítása, gazdagodása és... [Részletek]

Tévedés volt azt képzelni, hogy a szerelem örökké fog tartani. Tudhattuk volna, hogy egyszer elmúlik. Már a felületes megfigyelés is elegendő annak belátásához, hogy ha a szerelmi láz... [Részletek]

Tudom, hogy a legtöbb szülő őszintén szereti a gyermekeit. Tapasztalatom szerint azonban nagyon sokan nem tudják ezt megfelelően kifejezni, és gyermekeik kénytelenek üres szeretet-tankkal... [Részletek]

Türelem az, amikor megengedjük valakinek, hogy ne legyen tökéletes. [Részletek]

Úgy viszonozhatjuk legjobban a segítséget, ha azt valaki másnak adjuk tovább. [Részletek]

Valódi énünk szolgálatkész, mert kapcsolatainkban akkor lelhetünk örömet, ha készen állunk mások szolgálatára. Akár tudatában vagyunk, akár nem, ha szeretet nélkül cselekszünk,... [Részletek]

Valódi szeretetről tanúskodik, ha egy kapcsolat kedvéért feláldozunk valamit, ami értékes számunkra. [Részletek]